Der abenteuerliche Simplicissimus

lieber, lieber schatz. ich wollte dir erklären, was gestern abend los war, damit es nicht falsch rüberkommt. ich liebe dich! ich liebe dich. ich war nur.. mh, wie soll ich sagen… fertig mit der welt? weißt du, das ist alles immer noch so anstrengend für mich und manchmal hab ich einfach das gefühl, ich könnt nur noch heulen. wegen der schmerzen, die immer da sind, wegen dem ständigen stress mit meiner family, wegen der ES (die ja auch nicht einfach weg ist).

manchmal fühl ich mich dann nur noch wie ein kleines kind. so hilflos. weißt du, was ich meine? wie ein kleines kind, das auf den arm genommen- und getröstet werden möchte. das einfach nur hören möchte, dass alles gut ist.

ich bin doch immer so unsicher. ich will alles richtig machen, alles 1000%ig. nicht 100%, sondern 1000! das ist extrem anstrengend, aber ich hab nun mal diese anforderung an mich selbst. und wenn mir dann der kleinste fehler unterläuft (und da reicht schon ein vergessener schlüssel oder zigaretten in der waschmaschine mitgewaschen), könnte ich in tränen ausbrechen!! weil ich mir doch solche mühe gebe, alles korrekt zu machen, alles richtig. und wenn dann was schief geht, bricht eine kleine welt für mich zusammen. da werd ich sofort total unsicher, bekomme riesen selbsthass und druck, mich für den fehler zu bestrafen. und noch mehr zu geben! tja, so ist das. ich versuche alles zu managen, alles im kopf zu haben, was noch zu erledigen ist, alles sorgfältig zu planen… und wenn dann in meinem plan was dabenen geht, bin ich erstmal fertig. da bringt mich dann auch ein staubknäuel auf dem boden zum heulen. eigentlich zum lachen, aber für mich ist das in dem moment wirklich schlimm.

deswegen bin ich oft so traurig, gereizt oder unzufrieden- weil ich mit mir selbst unzufrieden bin!! …weil ich einen fehler gemacht habe, weil was schief gelaufen ist. oder weil ich mir jeden tag den arsch aufreiße- wirklich DEN ARSCH AUFREIßE- und null dank oder anerkennung dafür bekomme. nicht mal das kleinste anzeichen, dass überhaupt wahrgenommen wird, wie sehr ich mich bemühe. und das tut verdammt weh!! ..oder ich bin total down, weil ich mich total hässlich fühle. das mein ich echt ernst- du kannst das wahrscheinlich nicht nachvollziehen, aber ich habe dann so einen hass auf mich, ekel vor mir, dass ich mich selbst am liebsten in stücke reißen würde.

ich wollte dir das nur erklären, damit du nächstes mal vielleicht besser einschätzen kannst, was los ist. meist bin ich schlecht drauf, weil ich mit mir selbst unzufrieden bin bzw. mit meinem leben/familie. aber wahrscheinlich erzähl ich dir nichts neues und du hast dir sowas schon gedacht nur- in dem MOMENT, wo ich so mies drauf bin, da kann ich nicht drüber reden. echt jetzt, kein scheiß. das ist, als wenn mein hirn genau die worte nicht ausspucken will. ich bring’s nicht über die lippen. das war schon immer so, total komisch. ich hoffe, es hilft dir zumindest ein bisschen, wenn du weißt, warum ich dann nicht rede. das reden würde mir in dem moment gut tun, aber ich krieg’s dann iwie nicht hin das tut mir dann immer so leid, weil ich merke, wie hilflos du in der situation bist und wie sehr du mir helfen möchtest!! vielleicht kann ich das ja noch lernen, dass ich dann den mund aufkriege

aber mach dir dann bitte nicht so viele sorgen- ich kann sehr, sehr down sein. aber das geht vorbei! DAS hab ich mittlerweile gelernt: dass diese stimmung wieder weggeht und nicht für immer und ewig bleibt. ich bin schon so oft so tief gefallen…. aber iwie bin ich immer wieder aufgestanden. und inzwischen hab ich selbst begriffen, dass diese traurigeit/wut wieder vorbeigeht. am besten kannst du mir dann einfach helfen, indem du mich fest in den arm nimmst und sagst, dass alles gut ist. du glaubst gar nicht, wie gut dieser satz tun kann! manchmal reicht es einfach, wenn einem jemand sagt, dass alles in ordnung ist und man alles richtig macht. und wenn das nicht hilft, dann zwing mich einfach zur ablenkung nee ehrlich jetzt! mal zu heulen und gefühle zuzulassen, tut saugut!!! aber verkriechen, reinsteigern, drin hängen bleiben…. das ist mist.

daher lautet die gebrauchsanweisung, wennn ida frieda schlecht drauf ist: heulen lassen und dann ablenken. rausgehen, iwas machen. das reicht schon.

au backe, ich kann echt quasseln. aber wie gesagt- in den momenten, wo ich es bräuchte, kann ich nicht reden. darum muss ich hinterher alles loswerden

ich liebe dich, mein papa bär!!!!!! und du musst keine angst haben: ich weder ein rohes ei, noch aus watte, noch mache ich irgendeinen scheiß. nur dass mich manchmal alles überkommt, was ich sonst runterschlucke und dann heul ich schon mal rum, wie’n schlosshund. aber eigentlich bin ganz ok ganz knorke oder? loooooooool  *DICKER FETTER MEGA KNUUUUUUUTSCH*